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饮水如酒的博客

与你们在一起,让我们幸福而有尊严的生活

 
 
 

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关于我

水,是生命不可或缺的真味,平凡、平淡却充盈养分。饮一杯真情之水,如同品酒,慢慢细啧,点点滴滴不愿挥霍。愿与懂得珍惜的朋友共享!

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2017年6月9日   

2017-06-09 04:05:44|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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还记得我们当年,无话不说的时候吗? 2017-06-07 卢悦 NLP心灵治疗师 心 / 里 / 有 / 束 / 光 眼 / 里 / 有 / 片 / 海 NLP 心 灵 治 疗 师 遇 到 幸 福 的 自 己 文 | 绿米 卢悦 来源 丨心之助(ID:luyuexinli) 强烈推荐,伴随着音乐慢慢阅读...... Solitude 来自NLP心灵治疗师 00:0003:20 NLP心灵治疗师创始人刘小峰老师的个人微信公号 长按二维码可关注 我们是如何从无话不说,到了相对无言的呢? 因为婚姻是爱情的坟墓。 这句话非常好地说明了婚姻和爱情的关系。 爱情负责幻想,婚姻负责哀悼。 幻想什么?哀悼什么? 幻想的是:我解决不了的,你来解决。 哀悼的是:我解决不了的,你也解决不了,那我们一起互相帮助着解决吧。 我们解决不了什么? 那些内心深处的哀伤。 01 三个词,洞悉你的一生 爱情让人狂喜,原因就是,它可以让我们觉得,自己终于找到了最想要的人生。 但迟早有一天你会发现,这一切都是肥皂泡。 而肥皂泡,注定是要破灭的。 有一个很重要的概念:真我层→脆弱层→保护层。 理解了这三个概念, 你大概就了解了人到底是咋回事,我们到底为什么而活着。 当我们遇到老虎,遭遇地震, 面临生死关头的时候,往往脱口而出的,就是哭爹喊娘。 但那时就算爹娘在场,也救不了我们。 那我们为什么还要喊? 因为我们每个人都害怕置身于“三无”的世界里。 所谓“三无”就是无助感,无望感,无力感。 简单来说,就是人为刀俎我为鱼肉的状态, 你看discovery 探索频道里,非洲草原上,狮子捕猎羚羊的画面了吗? 当狮子的牙齿戳进羚羊的脖颈,那一刻羚羊的心情,就是这“三无”的状态。 你无法抵抗伤害的入侵,也无人可助, 所有创伤的元素就是两点:无法抵抗+无人陪伴。 在灾难到来的时候,人们都会退化为婴儿。 因为只有在婴儿时期,才可以得到父母的保护和陪伴, 所以我们会让自己的心智退回到原初, 这样,就不必面对如此残酷的绝境了。 这样的绝境,我们每个人都要经历, 但其发生的频率和次数以及严重程度,导致了我们三观的巨大差异。 比如一个男孩,因为被官二代同学欺负狠了, 在“自卫反击”时,划伤了同学的手臂, 老师偏袒官二代,把责任完全推到这个男孩身上, 叫他找家长准备后续事宜。 这个男孩发现,回家的路是如此漫长。 等待他的是父母怒瞪的眼睛和身上无数的淤青, 那一刻,他就是待宰的羔羊。 有人认为一个人是一种宁静的享受, 有人认为一个人是难熬的孤独。 这取决于在他过去的人生经历中, 在一个人的时候,曾经遭遇过什么。 如果你发现自己时时置身于狼群, 那么你就一直都生活在“三无”的孤独世界里。 02 最可怕的不是痛苦,而是你不再相信 所以,我们的人生主题必须要为应对这种“三无创伤”提供答案。 一般来说,我们通常的策略有两种。 1、加强自我, 2、加强关系。 这个小男孩可以这样想: 我现在被动挨打,是因为我力气太小, 我没有能力养活自己, 我一定要出人头地,让所有人都不敢欺负我! 只许我欺负别人,不许别人欺负我! 君子报仇,十年不晚,你们看着吧,我会让你们后悔的! 也可以这样想: 我挨打是因为我不太会来事儿, 如果我能和老师搞好关系, 如果我能让我爸妈觉得有面子, 觉得我乖、听话,那么他们当然就不会打我了! 前者就是靠增强自己的力量,让自己摆脱“三无”的世界。 后者是靠加强和别人的关系,让自己活在远离“三无”的天堂。 我们保护层的厚与薄, 与我们小时候的生存环境是否恶劣密切相关, 如果环境非常恶劣,我们的保护层就格外厚, 如果环境相对友好,保护层就薄一些, 我们就可以有选择地袒露自己的脆弱, 发展另外一个自我层——“疗愈层”。 所谓疗愈层,是真实地展现自己的脆弱, 相信自己可以在三无状态中存活下去的三观。 你的疗愈层是否强大,就看你是否有“灾难化”思维。 契科夫曾写过一个小说,主人公在剧场上遇到上司, 因为他没有及时打招呼,回家以后后悔不迭, 开始胡思乱想,害怕领导因此记恨, 会给他穿小鞋,最后郁郁而终。 他为什么如此恐惧? 他的保护层如此的发达,过度的预警系统, 则让他整个人无法应对一点点儿的失控。 他不相信这个世界会对他友好,更不相信自己可以成功地幸存。 很多女人相信过了30岁,自己就是地摊货; 离婚以后,就没有好日子过。 很多男人相信,事业失败了,自己就该去死; 床上不行,就不能苟活。 这些灾难化的想象后面, 都有巨大的“数据库”支撑着他们的这种“三无三观”: 他们一次次的呼救,换来一次次更深的伤害和更残酷的落井下石; 他们一次次的努力都被一次次挫败, 然后他看到身边的很多人就像是诺曼底登陆的战士一样,在机枪的扫射下,像被割麦子一样倒下。 他们有什么理由相信,自己可以幸存下去? 于是他们就越发地让自己藏身于“保护层”, 试图闭上眼,不去解决问题,只去预防问题, 以此来防止自己的脆弱暴露在不友好的环境中,让自己再次重归“三无世界”。 03 你拼死拼活想要的,其实是你最不想要的 只是,这样过,真的好吗? 对于这两种保护层,我们简称这两种人为自大者和自卑者吧。 自大者会忙于做各种强大自身的事情, 比如成为学霸,成为事业上的强人,成为让所有人都肃然起敬的“超人”。 他通过不断发展壮大自己,来回避这种三无的状态。 但长期逗留在保护层,也有一个弊病,那就是: 真的假不了,假的真不了。 什么意思? 一个人就算拥有了世界上所有的金钱, 成为最强的成功者,鲜花掌声和欢呼声围绕身边, 他内心也会有一个问题,成为他幸福感的唯一罩门: 你们的到来,不过是因为我有实力, 如果我没有实力呢,你们还会这么爱我吗? 这就是人生的悖论:你拼死拼活地想要的,其实是你最不想要的。 一个考试99.5分的学霸, 会因为0.5分而被爸爸吊着打,他最想要的是100分吗? 100分只是让他能活下来,而他真正想要的是, 他爸爸不会因为成绩的不同,而对他有如此巨大的反差对待,他想要的,其实只是无条件的爱。 自卑者呢? 她们忙于营造各种关系,搞定身边所有的人, 努力维系婚姻,但就算让全世界的人都喜欢她, 她也无法抵御内心的一句话: 如果我不戴上这些面具,展现真实的自己,你们还会喜欢我吗? 我想要的,不是总让别人爽,我也想很强大地活着,无所顾忌地活着。 自大者最想要的,其实是可以脆弱而被接纳地活着,但也是他最不想要的。 自卑者最想要的,是可以强大而被接纳地活着,但也是她最不敢要的。 04 我们的任务,就是让自己原形毕露 自大者往往会和自卑者彼此吸引。 因为自大者可以从自卑者那里得到非常多的接纳, 自卑者往往可以从自大者那里得到很多强大的感觉。 于是他们凶猛而热烈地相爱了, 但他们爱的不是真实的彼此,而是自己故事中的男/女主角。 自大者希望自己的女主角,可以永远地接纳他, 永远赞美他,他无论做什么,都是好的。 自卑者希望自己的男主角,可以永远地强大, 永远地保护她,她无论做什么,都是好的。 他们会努力地扮演各自的角色,直到他们无法演下去为止。 因为人和人不可能没有矛盾冲突, 但所有“保护层”的游戏,都是想要避开冲突, 远离矛盾,他们不能进入冲突的世界, 一旦进入冲突,就有可能让他们的脆弱层暴露, 而三无的危机就会爆发,从此就进入到灾难化的世界。 所以你可以听到有人这样说: 我们生完孩子就一直分房睡了,我和孩子一起,他一个人。 我们已经有十年没有性生活了, 因为他工作很忙,回家的时候,我和孩子已经睡了, 上班又早,我醒来前,他已经走了,我们几乎一天都碰不到面。 平时,我跟他说什么,都是“一个字主义”,嗯、啊、好…… 也许,这就是婚姻? 也许,爱情什么的,都是小孩子过家家玩的, 现在我们都是亲人了,就不提这些肉麻的东西了? 但如果你多问两句,就会发现, 他们一定有过争吵,一定有过冲突, 他们的幻想一定破灭过,他们的脆弱层一定暴露无遗。 男人失去了女人的崇拜,恐慌不已; 女人面临失去关系的危险,小心翼翼。 他们无比渴望揭开面纱,但又对此不知所措。 男人说,有些事情,你不提,它就可以过去。 女人说,有些事儿,我不提,它就永远过不去。 男人说,你老提,说明你对我的嫌弃。 女人说,你不让提,说明你心虚。 多少关系,都徘徊在“保护层”,无法面对真实的关系。 我们总希望对方扮演故事中的角色,但却那么害怕面对自己。 就像是咨询室里,一个被老婆揪过来的男人, 一开始脸对着天花板,但在咨询结束的时候, 已经手拉着妻子,深情地相望。 这一个小时发生了什么? 这一个小时的时间里,我为他们营造了, 他们一直渴望,却无法拥有的安全感。 他们都是太渴望被共情的人, 都是太需要被理解的人, 都是太被“三无”的世界所扭曲的人, 他们一边说服自己放弃疗愈,但一边又渴望着真实地活一次。 他们只是不知道方法。 什么方法? 创造拥有安全感对话的方法。 你有什么想法或领悟,欢迎你在微信后台给我留言。 -END- ?作者简介:卢悦,心之助女性心理平台联合创始人,情感咨询专家,作家。人生总有一段夜路要走,我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。新浪微博 @卢悦卢悦。微信公号id:luyuexinli。 图片来自花瓣网,版权归原作者所有。
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